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同情别人是自己自卑还是自信?
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最早开始关注同情心这个议题,是读教育的时候,那时我将同情视为一种美德看待。

直到几年前听闻一位学妹的故事,加上当时转向心理学研究,这才开启了对同情心的心理学理解。

故事是这样的:学妹已经是逐渐淡出适婚年龄的年纪,左邻右舍的大叔大妈比她自己爸妈还关心她的婚事,害她回家路上还得避开这些长辈。她觉得自己一个人过挺好,也不希望为结婚而结婚。当她谈起这些长辈,她说每次被他们说得自己好像很需要帮助,那种感觉极为不舒服。

「他们很同情我的处境,我也不能说他们这样不好,是不是我心里有问题?」学妹问我。

§ 同情心是什么?

要解答学妹提出的问题「为什么被同情让人不舒服」,我们可以先对同情心有点理解。

中国很早就有关于「同情心」的论述,但首位将同情心列为单独研究主题的,是清末大儒王国维,他在《教育学》中阐释人天生除了理性,还有情感。情感和生理的感受分不开,所谓「感之始为身体上之苦乐」。


现代教育心理学也谈同情,石中英教授定义同情为「所谓同情心系指知道他人的不幸或受苦,就很自然的有怜悯之情或悲伤的感觉。

然而,既然同情心是天性,为什么有时同情心的表现反而使人感到不舒服?就像在饥饿时得到一颗苹果,却难以下咽。


§ 当同情心只是外衣

原因可能在于,某些貌似同情的举动,并非发于「善性」,反而是出于压力或内心阴影的表现。

隐藏在善举底下的恶意,心理学家阿德勒在《The Science of Living》有所描述。他在此书中提出,攻击有许多型态,最常见的就是暴力,而另一种则是通过给予他人的善举,来满足自己的自卑感。


大叔大妈们表面上是感同身受想「为她好」,实则是在武装自己内心自卑感受到的刺激。

读者不妨可以回想,在你的生活周遭,是不是有些极度热心的人,他们貌似很有同情心,但他们的同情心往往建立在一厢情愿的理解上,并且在过程中不经意的突显出「你很弱,所以需要我的帮助」,是「强者对弱者」的高姿态。事后是否对你的反应很在意,如果不同意甚至会有不满情绪?

当一个用同情掩盖自卑的攻击者,他施以恩惠的目的不在行善本身,而是为求增强自己的存在感,肯定自己在人际网络中是「有价值的」,更甚者追求「高人一等」的乐趣。

有些人老在聚餐的时候,非帮别人买单不可,往往也是一种「害怕被付出」的表现。害怕自己被请客后,可能被出钱的人暗地里视为弱者,心底惶恐、不舒服。


当某些人的同情事实上是一种柔性攻击,我们内心自然有所防卫,所以我们不用因为抗拒这类行为而自责,好像自己不近人情。

同情,澄清的不是情,而是一个人内心的自卑与自信。通过同情心的感受与互动,我们得以了解谁拥有强健心灵,谁才是真正需要被同情的一方,谁又是真正出于善意,谁只是通过貌似同情的举动消极逃避。

最重要的是我们得以从同情中检视自己,好在最需要的时候尽早处理内在的不安与恐惧。

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